As vezes, você tem que esquecer o que você quer, para começar a entender o que você merece.

    
Não gosto quando você se despede de mim com um “Se cuida”. Parece que você não vai mais voltar pra cuidar de mim.

Se você acha que eu penso em você, você pensa certo. Penso em você sempre, só que não vou ficar procurando quem não merece minha atenção.

A verdade sobre os principes encantados

Ele chega te ilude, te ganha e te leva. Você vai crente que viverá sua grande história de amor. E segue na garupa do seu suposto príncipe. O problema é que durante o caminho ele pensa em tudo que está deixando pra trás. Se arrepende e decide que não quer continuar. Então ele freia bruscamente sem sequer te avisar. Ele se segura. Você cai; bate com a cabeça e perde a memória. Ele vai embora ileso. Você continua pelo caminho, sozinha. Mas procurando alguma coisa… “Ah! Claro, o meu príncipe.” E por aí vai. Nesse ciclo vicioso. A espera só persiste porque é como se fosse a primeira vez. Acredite, esse príncipe que você encontrou hoje e pensa ser o amor de sua vida pode ser o décimo que passa pelo seu caminho. E virá um outro, e outro, e outro… e todos vão te fazer cair do cavalo. E cuidado, uma dessas quedas pode ser fatal. E não vai ter beijo de príncipe apaixonado que te faça levantar.

 

Quando me perguntam se sou covarde, rapidamente tenho uma resposta. Não, não sou. Mas se eu parar alguns minutos e analisar, já não tenho certeza disso. Talvez eu não seja covarde para as situações em que eu exponha minha vida ao perigo, em que eu exponha meu corpo, meu físico … o que está fora. Mas se eu tiver que expor meus sentimentos, minhas vontades, meus desejos, minhas emoções, a situação muda de figura. E toda aquela coragem desaparece. Não tenho medo de arranhões no braço, na perna, na mão seja onde for. Não me amedronto. Não tenho medo de me ferir fisicamente. Mas e quando esses ferimentos são no coração? E quando você, cheia de coragem se entrega e se machuca? Qual o remédio para isso? Você sabe? O meu eu sei. É a coragem de não ter coragem. E se agora vierem me perguntar se eu sou covarde eu vou dizer: depende, se eu me machucar essa dor vai ser dentro ou fora ?

Chega de dor

A esperança é a última que morre porque antes disso ela vai me matando aos poucos. Eu gostaria muito de viver conformada, de não acreditar em mudanças. Queria não acreditar mais em você. Queria não acreditar mais em nós. Tudo seria tão mais fácil se eu apenas desistisse. Mas eu não consigo. E por mais que tudo dê errado eu sempre acho que vai melhorar. Que tola ! Pois as coisas nunca melhoram, e mesmo assim eu continuo esperando, acreditando. Até quando eu vou aguentar ? Será que vou levar a vida sempre assim ? Sempre criando expectativas que nunca dão em nada? E sim, eu me culpo por isso. A esperança é minha. Porque eu não consigo arranca-lá ? A vida é minha. Os sofrimentos são meus. Não quero mais levar essa vida frustrada. Queria simplesmente me entregar e deixar que as coisas se decidissem por si só. Maldita esperança que não me abandona. E se um dia toda essa esperança acabar, com certeza ela já terá me consumido. Afinal, é assim mesmo que deve ser. Sem esperança, sem vida. E eu prefiro que seja assim. Não quero continuar vivendo de angústia, de dor, de resto, de sombra. É melhor não ter vida, que viver de uma maneira que não me agrade em nada. Parece um fim trágico pra você ? Pra mim não, eu vejo isso como o paraíso. Que parece distante, mas um dia vai chegar. Já que a esperança nunca me serviu de nada, que sirva agora ! Nessa busca incessante por um final. Fim pra mim que terá sinônimo de alívio.

Sumir

 

Minha vontade agora era de sumir desse mundo .. sair por ai sem saber pra onde ir e sem data pra voltar ...

quero paz, sossego quero voltar a ter minha felicidade que ficou perdida em algum lugar que passei,

Preciso pensar, preciso de um tempo pra mim, pra entender tudo que esta acontecendo.

Preciso ser Feliz

Motivo

Ando precisando de um motivo pra sorrir, pra viver, pra querer… até pra chorar tá servindo.
Um motivo pra entender quem sou, e o que ta acontecendo comigo .

Grite, reclame, bata… Mas se manifeste por favor. Não pode estar tudo bem, não me diga mais que tanto faz. Preciso saber como você se sente. Não posso ficar só imaginando. Levante! Corra na minha direção ou vá contra ela. Mas eu preciso saber para onde você quer ir. Ou fica ou não fica. Mostre que está satisfeito e venha pra mim ou me dê as costas e não volte nunca mais. Preciso de certezas. Não sei ao certo o que é bom pra mim, não posso ter o destino de outra pessoa em minhas mãos. Pode me dizer a sua decisão, seja qual for, eu estou preparada tanto pra te receber em meus braços caso você venha quanto para balançá-lo em um adeus definitivo. Com lágrimas nos olhos eu vou te abraçar, e com as mesmas vou te ver desaparecer da minha vida, mas com o alívio de saber que você está no rumo certo. Seja ele junto a mim ou por esse mundo a fora. Mas me fale, por favor.

 

Cheguei a um ponto onde qualquer sarcasmo me agredia brutalmente. Qualquer reprovação, vinda de quem quer que fosse, me tirava toda crença que eu ainda tinha em mim. Tudo me afetava. Da palavra ao silêncio, da lágrima ao sorriso, do olhar a indiferença. Tudo me afetava. Eu não sabia onde ficar, o que procurar, para onde ir. Procurei o meu lugar, qualquer que fosse, desde que eu me encaixasse. Nada me agradava. Do doce ao amargo, do claro ao escuro, do belo ao feio, do permitido ao proibido. Nada me agradava. De repente, eu não tinha um lugar no meu mundo. Nada parecia ser feito pra mim, ou pior, eu não parecia ser feita pra nada, nem ninguém. Perdida, sozinha, desnorteada, cansada, maltratada. Sem vontade, sem ânimo, sem coragem. Eu me entregava. Não via motivos para continuar tentando, continuar buscando. Me sentia inútil. Como um experimento mal feito, ou um projeto não acabado. E assim estou, entregue. A espera de… nada. Literalmente entregue. Um lixo terrestre. Aliás acho que não me enquadro nem nessa classificação, porque até mesmo o lixo já teve sua utilidade algum dia. Eu não. Talvez eu me encaixe em qualquer coisa entre o inútil e o indesejável.